Никогаш не го принудувам мојот син да каже “ИЗВИНИ” и “БЛАГОДАРАМ” — тоа може психолошки да го трауматизира

Кога станува збор за стиловите на родителство, постојат бројни методологии, секоја со свои поддржувачи и застапници. Некои родители веруваат во строгост, додека други се порелаксирани и се фокусираат на нежност и разбирање. Нашата читателка Ема припаѓа на втората категорија. Таа напиша не само за да го сподели нејзиниот уникатен стил на родителство, туку и за да побара совет од други родители, бидејќи често се соочува со критики во врска со нејзините методи на воспитување.

Ема одлучи да биде прекинувач на циклусот во своето семејство.

Жената ја започна својата приказна, велејќи: „Мојот син, Џорџи, има 8 години. Цел живот знаев дека сакам да имам деца. Кога дознав дека сум бремена, решив да го прекинам кругот во моето семејство со усвојување на помалку противнички стил на родителство

Строгото воспитување на нејзините родители влијаеше на нејзината ментална благосостојба.

Жената објаснува дека ваквата одлука произлегува од горчливото лично искуство: Одгледувањето под строгото правило на моите родители, дојдов до разбирање на последиците од таквото авторитарно воспитување. Не беше само тешко за мене, туку влијаеше на сите во нашиот дом. Постојаниот притисок доведе до анксиозност, а мојата самопочит страдаше. Моите односи со родителите беа напнати.

Ми требаа години да сфатам колкава штета имаше оваа средина врз мојата ментална благосостојба. Но како што растев, направив свесен напор да се соочам со овие предизвици. Важно е да се најде рамнотежа меѓу дисциплината и разбирањето во воспитувањето на децата. Затоа сакам да создадам негувателска средина за мојот син, онаа која како приоритет ја става љубовта, почитта и отворената комуникација. За да не мора да помине низ истите тешкотии како јас. Но, мојот сопруг не се согласува со овој пристап во воспитувањето на детето. Тој верува дека Џорџи треба да ги разбере општествените норми и последиците од неговите постапки.

Нејзиниот син не дава лажни извинувања.

Мајката одлучи да влее емпатија во својот син без да инсистира на намерна љубезност. Таа изразува: „Една работа што одлучив е дека никогаш нема да го присилувам моето дете да се извини или да каже благодарам и ве молам. Верувам дека овој пристап може психолошки да го трауматизира.“

Мајката ја објасни својата позиција: „Кога ги присилуваме децата да се извинат, дури и ако навистина не го мислат тоа, ги учиме да бидат лажни. Вашето дете можеби не се чувствува искрено за жал за она што го направило, и тоа е во ред. Потребно е време за децата да научат емпатија и да разберат како нивните постапки влијаат на другите. Присилните извинувања ги учат децата дека чувствата на другите се поважни од нивните сопствени. Понекогаш, кога се расправаме или имаме проблем, ни треба време да се смириме и да размислиме за тоа што направивме погрешно. Ова размислување ни помага да ја видиме нашата улога во проблемот и да ги признаеме нашите грешки. Кога ги брзаме децата да кажат извини, не им го даваме ова време за размислување. Ние исто така им кажуваме да ги игнорираат своите чувства и само да се фокусираат на другата личност. Ова може да доведе до возрасни кои секогаш се обидуваат да ги задоволат другите, тешко зборуваат за себе и не знаат како да ги добијат своите потреби. Затоа Џорџи не дава лажни извинувања.“

Во своето писмо, Ема се потсетува на инцидент кој неодамна се случил на игралиштето: „Кога Џорџи турна друго дете на игралиштето, наместо да го присилам да се извини, јас му се извинив на тоа дете наместо него. Верувам дека Џорџи ќе го гледа мојот пример и ќе научи прифатливо однесување во таква ситуација.“ Но, според писмото на Ема, мајката на детето не беше задоволна со ова и го побара Џорџи сам да се извини, „Кога реков дека мојот син нема да се извини затоа што тоа може да го трауматизира, таа ме нарече „лоша и неодговорна мајка“ бидејќи му дозволувам на мојот син да се однесува така.“

ТАА СЕ СОЧУВА СО МНОГУ КРИТИКИ ОД СЕМЕЈСТВОТО И ПРИЈАТЕЛИТЕ.

Ема ја продолжува својата приказна: „Овој инцидент на игралиштето само ја ескалираше нашата расправија со мојот сопруг за родителството. Тој инсистира на построги методи, но јас не се согласувам со него. Некои луѓе, мислејќи за добро родителство, можеби користат сила или дури и бидат злобни за да го контролираат тоа што нивното дете го прави, сè со цел да ја заштитат својата репутација. Тие можеби го прават тоа затоа што се чувствуваат несигурни или исплашени. Сакам да бидам пријател на мојот син, да му помогнам да ги разбере своите емоции и да го навигира животот заедно со мене. Овој начин на однос му помага на детето да научи за слободата и одговорноста и како тие влијаат на другите. Не го игнорирам мојот авторитет, само не се сметам за супериорна од мојот син. Јас и Џорџи веќе споделуваме силна врска, и ако се чувствувам преоптоварено, ќе му објаснам дека ми треба малку време за себе. Сега кога учи од мене, ќе ми каже ако му треба простор.

Завршувајќи го своето писмо, Ема пишува: „И покрај тоа што секогаш имав доверба во моите методи на родителство и видов позитивни резултати, постојаната критика од мојот сопруг и  родители ме натера да ги преиспитам моите одлуки.