Мојата 19-годишна ќерка излегува со многу постар маж, а јас и нејзиниот татко сме загрижени

Навигацијата низ комплексностите на родителството често значи соочување со неочекувани предизвици. Како родител, сведочењето дека вашата 19-годишна ќерка започнува врска со значително постар партнер може да предизвика бран на загриженост и несигурност. Во денешната приказна, една мајка бара совет бидејќи се соочува токму со оваа ситуација.

Таа сподели што се случува.

За да ставиме сè во перспектива, дечкото на мојата ќерка има 42 години (23 години постар), а мојот сопруг и јас имаме 47 и 46. Тие се забавуваат повеќе од 6 месеци и се запознале непосредно пред нејзиниот 19-ти роденден. Ние силно се сомневавме дека таа се забавува со некого, но секогаш била колку што е можно затворена за нејзините врски, па ѝ даваме простор.

Таа била во 4 врски со момчиња на нејзина возраст за кои знаеме, но никогаш не бега или лаже за тоа каде оди, па знаеме дека имало повеќе. Очигледно, тој не е првиот постар маж со кого излегувала.

Мојот сопруг и јас, двајцата се чувствуваме многу непријатно со ситуацијата и не знаеме како сакаме да продолжиме понатаму. Сакаме да имаме уште еден разговор со неа, и треба да одлучиме дали сакаме да го запознаеме него или не. Таа е бруцош на факултет и живее дома, но разбираме дека е возрасна личност. Само сакаме да биде безбедна.

Она што ни го кажала за него:

– Тој е разведен, но нема деца.
– Се запознале онлајн.
– Тој „не е бездомник.“ Тој е сопственик на бизнис и очигледно добро му оди. Таа ни даде само име, така што не можам да потврдам ништо.
– Нема криминално досие.
– Не е заинтересиран за брак и не сака деца.
– Таа никогаш не се чувствувала чудно или непријатно со него (не можам да го кажам истото, иако не сме го запознале). Таа вели дека тој ја почитува и добро се однесува со неа.

Не сме сигурни дали да го запознаеме. Од една страна, би било добро да почувствуваме каков е тој. Од друга страна, би било многу непријатно за сите нас. Тие немаат планови или желба да ја однесат врската понатаму (без преселување и без брак), но ако останат заедно најмалку уште една година, тоа може да биде неизбежно на нејзиното дипломирање.

Не знаеме што друго да правиме или да прашаме. Или ако треба само да го оставиме и да ја одржиме безбедна просторија за неа ако ѝ треба. Нека дојде кај нас, знаете? Секој совет, искуства и дополнителни прашања се ценети.

Луѓето ги споделија своите совети.

„Океј, јас бев како вашата ќерка некогаш. Кога имав 20 години, се забавував со 37-годишен маж. Моите родители не беа воодушевени, но не можеа да направат многу бидејќи живеев сама тогаш. Не поканија нас двајца за да го запознаат.
Мојот татко беше толку фин што ги спомнуваше работите што тој и мојот дечко ги имаа заедничко. Почнуваше да спомнува работи од нивното детство и како тоа било различно од моето. До крајот на вечерата, ми стана јасно колку мојот дечко е сличен на мојот татко и колку се блиски во возраста. Тоа ме одврати од момчето, искрено. Тие едноставно ја уништија нашата врска со љубезност.“

„Имав 22 години кога се забавував со 39-годишен, и бевме заедно 5 години. Причината за нашето раскинување немаше врска со неговата возраст… Никогаш не сум се забавувала со постари претходно или после тоа (и тој исто така) така што би рекла дека тоа беа луѓето и ситуацијата. Единствената причина што ова е различно е затоа што таа изгледа дека бара постари мажи, што значи нешто. Дефинитивно запознајте го!“

„Дефинитивно мислам дека запознавањето со него е вистинскиот потег. Не би го избегнувала само поради стравот од непријатност. Добијте подобра идеја за тоа кој е тој. Мислам дека врската природно ќе си го најде својот тек, и добро е да бидете свесни за тоа со кого го поминува времето. Можеби таа ќе се чувствува повеќе отворена да ви зборува за тоа исто така.“

„Да се биде нејзиното безбедно место е поважно од вашите лични чувства кон ситуацијата, колку и да е тешко тоа. Со тоа речено, запознајте го момчето и бидете љубезни. Ако ништо друго, го правите ова за да ја заштитите вашата ќерка и да ѝ обезбедите безбедно место.“

„Сведочев на член од семејството што го преживуваше ова. Нивните родители застанаа против тоа и тоа практично ја турна подалеку, од инает. Кога сфати дека тој не е добар за неа, немаше каде да се врати на безбедно, (или барем така се чувствуваше) и остана со мажот подолго. Требаше години за да го обнови односот со родителите.

Според мое мислење, бидете колку што е можно поразумни, осигурајте се дека тој е дел од вашиот живот исто како што би била со некого кој сметате дека е на соодветна возраст. Нека сама си сфати, затоа што ќе го направи тоа.“

„Поканете го на вечера. Активно поврзувајте се и дружете се со него. Се обложувам дека таа ќе раскине со него пред тој да излезе на врата.“

„Јас бев ова дете. Барав некој за кој мислев дека има сè заедно затоа што на 18/19 години не знаев како да ги соберам своите работи заедно. Знаев дека немам работа да се забавувам со некого во нивните 30-ти/40-ти, но сфатив колку е лошо тоа неколку години подоцна.

Можеби ѝ треба водство затоа што се чувствува преоптоварена од светот на возрасните. Не планирав да се преселам со човекот исто така, но тој почна да ме притиска во еден момент, и тогаш ја прекинав врската и се забавував со некого на моја возраст.“

„Нашата ќерка го направи ова, и ние веднаш се вклучивме. Тој беше новиот најдобар пријател на татко ѝ, и јас одев да ја видам во неговата куќа секој ден. Ги носев помладите браќа и сестри за да ја полнат неговата куќа, и милно го нарекувавме ‘стар човек.’

‘Еј стар човеку, само дојдов да ја видам мојата ќерка!’ ‘Ако не знаеш каде е далечинскиот управувач, зошто не прашаш, стар човеку?’ Тие беа заедно помалку од 6 месеци, и таа беше таа што прекина со него.“

Заклучок: Навигацијата низ комплексностите на меѓугенерациските врски во рамките на семејната динамика бара деликатен баланс на разбирање, комуникација и поддршка. Како родители, природно е да се чувствуваме загрижени кога нашите деца прават избори што се разликуваат од нашите очекувања, особено кога тие избори вклучуваат значителни разлики во возраста во романтичните партнерства. Сепак, важно е да пристапуваме кон овие ситуации со емпатија и отворен ум, приоритетизирајќи го благосостојбата на нашите деца додека исто така поттикнуваме здрав дијалог и взаемно почитување.